Hoy he leído un artículo bastante absurdo (creo que pretendía ser humorístico, aunque no tengo pruebas que lo respalden) sobre tópicos masculinos. Uno de esos artículos típicos de pique tonto entre sexos, que si “las tías sois tal” o “los tíos sois cual” cuya única meta es agrandar el abismo de desigualdad entre géneros y hacernos retroceder un siglo. Se trata de una lista de supuestos motivos irrefutables por los cuales los hombres somos gente súper feliz, simple y sin preocupaciones en esta vida. He decidido desgranarlo y, desde el punto de vista de las personas a las que se refiere, decir si creo que son ciertos o falsos, uno a uno. Empecemos:

POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN, pero TAN FELICES??

FALSO. Eso lo dirás tú. ¿Cómo se sabe que una persona es feliz sin ser ella, sólo mirándola? Yo también puedo decir que una chica es feliz porque la he visto sonreír, aunque no tenga ni pajolera idea de su vida y sus problemas. Para empezar, dar por hecho que los demás son absolutamente felices sólo porque tú no lo seas, es bastante generalista y tonto. Sólo porque vea sonreír a un desconocido por la calle no voy a pensar “mira, ahí va un tío que seguro que no tiene ningún problema en la vida, qué cabrón“. Igual de absurdo es decir que todos los hombres somos felices. Estamos en el siglo XXI, en una era regida por el capitalismo, la competitividad, el estrés y las imposiciones de modas absurdas. NADIE es feliz. Por cierto, en las oraciones de pregunta, en castellano, también se incluye un signo de interrogación al principio de la frase, poner dos al final no lo compensa.

  • Transmiten su apellido.

CIERTO. Aunque hoy en día ya existe la posibilidad de elegir cuál de los dos le da su apellido a la descendencia, lo habitual sigue siendo que se lleve el del hombre, como consecuencia del patriarcado al que llevamos tantos años adscritos.

  • El garaje es todo suyo.

FALSO. Esto implicaría varios factores, como que por el mero hecho de tener un pene ya tienes una casa con garaje. Un hombre casado que tenga casa con garaje propio y al que además le gusten las labores que se puedan hacer en uno (yo qué sé, bricolaje o arreglar motores o algo) y utilice su garaje para ello, sería, no sé… ¿un 1% de la población? ¿Un 2%? La inmensa mayoría de personas, hombres y mujeres, aparcamos en la calle o, los más afortunados, en una plaza alquilada. Que no vivimos en la USA de los ’50, en casitas unifamiliares con garaje y siendo adictos a Bricomanía.

  • La preparación de la boda se hace sola.

FALSO. Este año se casan vari@s amig@s mí@s (cosas de la edad) y los novios van igual de estresados que las novias haciendo cosas. En algunos casos se reparten las tareas al 50%, en otros las hacen juntos. Si existe alguna pareja en la cual la novia es la que se encarga de la boda por sí sola, deberían hacérselo mirar muy seriamente: el problema no es que sea un hombre, es que es un jeta que vive anclado en el franquismo.

  • El chocolate es algo que pueden comer.

FALSO. Entonces… ¿no existen hombres gordos? ¿No existen hombres gordos acomplejados? ¿No existen modelos cachas con abdominales para rallar queso que acomplejan a los hombres gordos y los hacen ponerse a dieta y matarse en el gimnasio para ser como los tíos guaperas de la tele y las revistas? Porque, creedme, trabajo en un gimnasio y nos iríamos a pique si no fuese así.

  • Nunca quedan embarazados.

CIERTO. Cosas de la biología. No lo he elegido yo, claro, pero comprendo que eso sí es una ventaja para nosotros y una putada para vosotras, así que te doy la razón en ésta.

  • Los mecánicos les cuentan la verdad.

FALSO. No todo el mundo sabe de mecánica y es un experto en coches. Para eso, o estudias mecánica, o eres un cani que lo único que sabe leer son revistas de coches para fardar con sus amigos de lo que peta su motor. Dado lo largo y difícil que es aprender algo tan complejo como el funcionamiento interno de un vehículo, si todos los hombres fuésemos expertos en coches, o bien no existirían los mecánicos, porque nadie necesitaría nunca acudir a uno; o bien, sólo habría mecánicos y no existiría ningún hombre que se dedicara a la medicina, el derecho, la carpintería o la enseñanza. Es algo así como si yo ahora digo que todas las mujeres son doctoras en medicina. Tengo una carrera, un máster,  un cociente de 160 y tres idiomas, pero no tengo ni zorra de lo que es un carburador ni falta que me hace.

  • El mundo es su orinal.

FALSO. De nuevo, creo que al afirmar que todos los hombres somos unos maleducados sin sentido de la higiene ni de la vergüenza que meamos por la calle, confundes el término “hombres” con “canis“. Hoy en día existen bares o gasolineras a los que se puede entrar si se tiene una urgencia. Si no, te esperas a llegar a casa para mear como hacemos todos.

  • Las arrugas añaden carácter.

FALSO. Eso es la típica mentira que les decimos a los amigos para que se sientan mejor con las putadas inevitables que les pasan, como “si calvo estás mejor, hombre“, o “bah, peor para ella, ya encontrarás a otra, no te merece“. Hacerse viejo es una mierda, tengas los órganos reproductores que tengas.

  • La gente nunca les mira las tetas cuando les están hablando.

CIERTO. No tenemos tetas.

  • Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

FALSO. Que no usemos tacones no significa que no usemos calzados que puedan resultar dolorosos. La última vez que estrené zapatos, eran así como muy fashionettis pero tan jodidamente incómodos que caminé diez minutos y ya tuve que parar en una farmacia a por tiritas porque me sangraban los talones una cosa bárbara. Sí, repito, no llevamos tacones y comprendo que son dolorosos, pero eso no significa que no exista el calzado incómodo para hombre. Probad a llevar unas botas de cowboy con tacones de madera una noche entera para hacer un concierto y decidme si no.

  • Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

FALSO. Si una persona puede llamar a su madre o a sus amigos y zanjar la conversación en 30 segundos, eso no es que sea un hombre, es que es un soso y un rancio. Yo cuando llamo a mi madre le cuento cosas; cuando llamo a mi mejor amiga, nos tiramos media hora al teléfono; cuando llamo a un colega para quedar, pasamos un rato hablando de qué vamos a hacer y dónde. La única llamada de 30 segundos que se me ocurre es “-Hola, ¿está Rita? –No, se ha equivocado. –Disculpe, adiós”.

  • Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

FALSO. Vacaciones de 5 días: 5 camisetas, 5 calzoncillos, 5 pares de calcetines, algún que otro suéter por si refresca, material de lectura, máquina de afeitar, champú, desodorante, alguna muda extra por si acaso, pijama, cargador del móvil, cámara de fotos, algo de música… joder, ¿ésa maleta qué es? ¿El bolso de Mary Poppins? XD

  • Pueden abrir todos los frascos.

FALSO. Otro topicazo de mediados del siglo XX que intentas potenciar: Todos los hombres tienen que ser fuertes y musculados, todos tenemos que ser Hulk para ser hombres de verdad, ¿no? Para abrir cualquier frasco, basta con conocer un poquito las leyes de la física y hacer palanca con un cuchillo en el borde para que se deshaga el vacío y poder abrirlo suaaaave suave.

  • Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.

CIERTO. Aquí os doy la razón. Yo si me encuentro a otro tío con una camiseta de Led Zeppelin, ya me ha caído bien. O quizás no, habrá que conocerlo antes. Mal vamos si juzgamos a la gente por su ropa y ya está.

  • La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.

CIERTO. Al menos en mi caso, prefiero afeitarme que depilarme.

  • Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.

FALSO. Esto es una parida del mil. Los chistes sobre felaciones nos los hacemos entre nosotros tanto o más que a una mujer. “¿Qué, Manolo, te gustan los plátanos, piratón?” Y no te cuento lo mal que lo pasé yo un día comiéndome un bocata de bratwurst por la calle en el Eixample.

  • Si alguien se olvida de invitarlo a algún lado todavía puede ser su amigo/a.

FALSO. Como en el  caso de las mujeres, dependerá de quién sea la persona que se olvida de invitarte. Si un conocido no se acuerda de mí para invitarme a unas copas después del trabajo, no me importa. Si mi mejor amigo no me invita a su boda, igual me cabreo un poco. XD

  • Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.

FALSO. ¿Qué pasa, que no has notado ninguna leve diferencia en la cantidad de tíos guapos que trabajan de cara al público, con respecto a los feos, gordos y calvos? La superficialidad de anteponer lo físico a lo intelectual es algo que afecta a todos. Tristemente, el físico es un factor decisivo en que nos den un trabajo o no, seamos hombres o mujeres. Si no, iríamos a las entrevistas de trabajo en chándal, sin afeitar y con legañas, en lugar de ir trajeados y arreglarnos toda la mañana para ello.

  • Su ropa interior cuesta 3€ en pack de tres.

FALSO. Si te pones así, la vuestra también. Si no tienes dinero para nada mejor, da igual que seas hombre o mujer, puedes comprar packs de ropa interior tirados de precio en el mismo sitio: el mercadillo. Si puedes permitírtelo y quieres que los calzoncillos / bragas / sujetadores / calcetines te duren más de una semana, te gastarás un poco más. No veo qué tiene eso que ver con ser hombre o mujer. Te aseguro que unos calzoncillos Calvin Klein te van a costar lo mismo que unas bragas de la marca pija que sea.

  • Tres pares de zapatos son más que suficientes.

CIERTO. Ahí sí que os doy la razón. Aunque no creo que el conformarse con tres o cuatro pares de zapatos sea motivo de felicidad. Supongo que hay que ser un poco más superficial para valorar esas cosas por encima de otras.

  • Son incapaces de ver arrugas en su traje.

FALSO. Si fuéramos incapaces de ver arrugas (amén de tener ciertos problemas oculares), nunca verías a un hombre soltero con un traje bien planchado. Me imagino que en la época a la que haces alusión en este artículo, los años 30-40 del siglo XX, sí que era cierto que el hombre se tiraba en el sofá a rascarse los huevos y su mujer le planchaba la ropa, pero siento decepcionarte diciéndote que ya no se estila demasiado.

  • Todo en su cara permanece en su color original.

FALSO. Perdona que te diga, pero cuando tenía 20 años mis párpados inferiores no eran tan lilas y todos los pelos de mi barba eran de color negro XD

  • El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

FALSO. ¿Tú has visto a Jon Bon Jovi? Supongo que de nuevo evocas esa época dorada de las pelis del Hollywood clásico en que los hombres iban todos con corte de pelo militar y a los niños les cortaban el pelo con un orinal. Hoy en día, existen peluqueros que han estudiado para ello y saben hacer cosas más variadas.

  • Sólo tienen que afeitarse la cara.

FALSO. ¿Qué pasa, que no tenemos sobacos? ¿Ni pubis? Por no hablar de que hay muchos tíos que, por el motivo que sea, se afeitan el pecho o las piernas.

  • Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.

FALSO. Bueno, es cierto que los frikis podemos pasarnos la vida coleccionando figuritas de Doctor Who o de Evangelion. Pero las mujeres frikis también. Declarar tan alegremente que lo de ser friki es sólo cosa de hombres es tremendamente machista incluso para lo que la persona que ha escrito este artículo ya nos tiene acostumbrados.

  • Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan sus piernas.

FALSO. Pues qué quieres que te diga, a mí se me cae la cara de vergüenza si en alguna ocasión me da por ponerme pantalones cortos, porque los y las colegas en seguida empiezan a reírse de las matas de pelo que asoman.

  • Pueden ‘hacerse’ las uñas con una navaja.

FALSO. ¿Quién carajo se corta las uñas con una navaja en pleno siglo XXI? ¿Curro Jiménez? ¿El Vaquilla? ¿Pero a qué clase de hombres conoces tú? ¡Avisa a la policía, de prisa!

  • Pueden escoger si quieren o no dejarse bigote.

CIERTO. Poder, podemos. Pero es una horterada y te da un aspecto de proxeneta de los 70 que no es demasiado recomendable XD

  • Aunque tengan panza, siguen comiendo igual

FALSO. Repites la premisa de antes, que los gordos no tienen complejos, que no existen hombres que hagan dieta ni que vayan al gimnasio para poder verse como los tíos de la tele que a ti te gustan. ¿Te das cuenta de lo absurdo que es eso?

  • Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

FALSO. Si puedes elegir 25 regalos en 25 minutos, no eres un hombre, eres FLASH. Y si no te pasas por lo menos unas cuantas horas decidiendo un regalo para tu madre o para tu novia, eres una mierda de hijo y de novio, tío.

  • Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta los baños estén sucios.

CIERTO. Ésta es verdad. Tenemos la suerte de poder mear de pie. Lo cual tampoco significa que nos haga puta gracia entrar a un lavabo encharcado de orín y chapotear en él como si fuésemos Alfred J. Quack.

  • Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, durante horas, sin pensar “Debe estar enfadado conmigo”

FALSO. Como todo, depende del amigo, claro. Hay amigos que llevan muchos años juntos y pueden pasarse una hora disfrutando del silencio, sean hombres o mujeres, de igual forma que hay amigos que se sienten incómodos y tienen que llenar el silencio con lo primero que se les pasa por la cabeza. A veces estás con 5 amigos viendo una peli mala con unas cervezas y la vas comentando y haciendo bromas; otras veces estás con otro viendo una peli que os gusta mucho a los dos y la veis en silencio y nadie se enfada ni se deja de enfadar. Si tú te enfadas cuando tus amigos están atentos a las películas o series que veis, no es porque seas mujer. Piensa detenidamente en qué falla con tus amistades.

  • Y lo mejor de todo………, es que ¡¡todo es cierto!!

FALSO. Eso lo dirás tú. Difícilmente entenderás cómo funciona la mente de una persona que no eres tú misma. Yo también podría escribir un artículo diciendo que las mujeres sois felices y no tenéis movidas ni preocupaciones y usar topicazos de la era de Eisenhower, “Claro, sois muy felices porque tenéis tetas y nosotros no… y porque os compráis zapatos… y porque coméis yogures… y…”, pero (1) No me voy a poner a escribir sobre cómo funciona la mente de una persona que no soy yo y en qué piensa, porque al no conocerla desde dentro, probablemente haría el ridículo con mil errores garrafales, como quien ha escrito este artículo. (2) Antes de ponerme a juzgar y a decir chorradas, prefiero hablar tranquilamente con mis amigas e informarme preguntándoles sobre su vida y sus cosas, en lugar de decidir yo unilateralmente cómo son en base a pelis que he visto. (3) Colocar un exceso de signos de puntuación en lugares random no va a sumarle veracidad a tus invenciones, en serio.

En conclusión, antes de lanzar tópicos machistas y de catalogar a la mitad de la población en base a algo que has oído o imaginado, pregúntate: ¿En serio crees conocer a la perfección la vida de todas las personas que existen? ¿Basas este artículo en tus conocidos y amigos? Si es así, ¿en serio te conviene seguir juntándote con gente que cumple las animaladas sexistas que has expuesto en este artículo? Este mundo que describes, de hombres garrulos que sólo saben de tuning y mujeres que anhelan que la línea de los ojos les llegue a la oreja y que las dejen entrar gratis al Pachá, me temo que sois minoría. Quizás deberías comenzar a conocer a personas de fuera de tu círculo. Quizás a algunos que hayan acabado la ESO, por poner un ejemplo. Me sabe fatal sacarte de tu convicción de que vivimos en un capítulo de Los Serrano o en A tres metros sobre el cielo, pero esto es la vida real y aquí el 99% de los hombres NO somos garrulos tripones que van por la vida tirándose pedos en público y que nacen sabiendo montar un motor de coche con los ojos vendados, igual que el 99% de las mujeres NO sois chonis hipermaquilladas cuya mayor meta en la vida es que el Yona os lleve al Bora Bora en su coche tuneado. Si es así como eres tú y como son los hombres que conoces, es tu problema. No nos metas en el mismo saco a los demás hombres y mujeres, no queremos tener nada que ver.

Qué pasa, Winchestermaniacos, qué marcha me traéis. Que no os digo na y os lo digo to, no sabes.

Supongo que, si sois fans de Supernatural, habréis oído las dos noticiacas: (1) Habrá 10ª temporada de la mejor serie de lo que va de década. (2) En el capítulo 18 de esta temporada actual, la 9, se anunciará por fin de qué personaje de la serie se va a hacer un spin-off. No está claro aún si un personaje de la serie al que ya conozcamos va a conseguir su propia serie, o bien van a introducir a uno nuevo expresamente para crear la nueva. Pero es taaan bonito hacer conjeturas… aquí van LOS 10 SPIN-OFFS DE SUPERNATURAL QUE PAGARÍA POR VER. Sin orden alguno, tal como se me iban ocurriendo.

 

1.GARTH, CAZADOR DE MONSTRUOS.

Todos sabemos quién es la verdadera estrella de la serie…

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2.PROMETEO, EL HOMBRE MALDITO.

Una historia de un tío que se muere cada día y resucita y que el malo sea Zeus… sería una mezcla entre Torchwood y Hercules XD

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3.CAÍN DESATADO.

Otro que está maldito y que lo parte mogollón.

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4.GHOSTFACERS!

No me digáis que no os molaría un falso reality show de estos taraos.

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5.BENNY REPARTIENDO HOSTIEJAS CON LA MANO ABIERTA (título provisional)

El vampiro más molón desde David Boreanaz y James Marsters.

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6.CHARLIE BRADBURY Y DOROTHY EN EL PAÍS DE OZ

Son tan adorables.

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7.RUBY Y MEG VUELVEN PORQUE ESTÁN JAMELGAS Y MOLAN (título provisional)

Con, obviamente, la primera encarnación de Ruby y la segunda de Meg, que eran las que más molaban.

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8.EL POLI HECHICERO Y LA PERRETA CHICA

Del capítulo “man’s best friend with benefits”, en el que salía un poli amigo de los Winchester que era brujo y su novia era una tía buena que se transformaba en un doberman. Me molaban mazo y una serie de estos dos sería la caña.

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9.CROWLEY & CASTIEL: UNA CASA MUY LOCA

Una sitcom de estos dos compartiendo piso, muajajaja.

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10.TRICKSTER Y SUS LOCURAS

Podéis llamarlo Trickster, podéis llamarlo Loki, podéis llamarlo Arcángel Gabriel. Pero, por imposible que sea, cómo molaría una serie de risa de este puto amo haciendo putadas a gente random.

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Por cierto, se me ha jodido el Photoshop y no he podido hacer fotomontajes de las carátulas de las series, así que tendréis que imaginarlas. Rock on, bitches.

 

Jöse Sénder. 12-3-2014, 23:21 h.

Bueno, jóvenes castores del rock and roll, después de revisionar Supernatural, una de las mejores series de la historia, me veo obligado a pergeñar uno de mis míticos rankings. Esta vez vengo a hablaros de… ¿cuáles son los mejores secundarios que ha tenido esta espectacular obra cumbre del mundo audiovisual? Y contamos como secundario a cualquier personaje que no sea los ya de por sí brutales protagonistas, Dean & Sam Winchester. Vamos allá, de menos a más:

 

28-SHERIFF JODY MILLS (KIM RHODES).

Su mala leche combinada con resignación sarcástica a esta mierda de mundo. Su “¿Enamorada de Bobby, yo? Nooo, ¿En qué te basas?”. Su arte cazando zombis.

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27-ELLIOT NESS (NICHOLAS LEA).

Sí, amigos, es el de “Los intocables de Elliot Ness” y lo interpreta el fabuloso KRYZEK DE EXPEDIENTE X.

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26-LUCIFER (MARK PELLEGRINO)

Me da igual que la gente con gustos más modernillos que yo lo considere Jacob de Lost. Este tío interpretó al villano entre todos los villanos, el malísimo del universo, y nos dio el final épico de la 5ª temporada, el mejor capítulo de una serie que haya visto jamás. Gunter glieben glauchen globen!

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25-METATRON (CURTIS ARMSTRONG).

Por sus pintas de adorable bibliotecario jubilado XD Aunque si me tengo que quedar con un Metatron de la historia del cine y la TV, me quedo con Alan Rickman en Dogma.

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24-TESSA (LINDSEY MCKEON).

La parca segadora de la muerte y su rollito de amor imposible con Dean Winchester. Si algún día me muero, que no creo, espero que venga ella a buscarme.

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23-JESSE TURNER (GATTLIN GRIFFITH).

Sólo sale en un capítulo, pero es el Anticristo más guai desde el niño de Buenos Presagios (Neil Gaiman & Terry Pratchett).

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22-ELLEN HARVELLE (SAMANTHA FERRIS).

La madre de Jo, propietaria de un bar rockero de carretera frecuentado por cazadores de monstruos. La puta ama.

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21-PAMELA BARNES (TRACI DINWIDDIE).

La vidente rockera que se pone burra cada vez que ve a los Winchester. Aquí la tenemos, “ensanchando” la imagen de los Ramones.

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20-JOHN WINCHESTER (JEFFREY DEAN MORGAN).

Era el tipo más duro del mundo hasta que nacieron sus hijos. Un crack.

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19-BECKY ROSSEN (EMILY PERKINS).

La prota de Ginger Snaps interpreta a una friki suprema con la que todos los frikis nos identificamos. Porque, ¿cómo reaccionarías tú si de golpe te dicen que los personajes de tu serie favorita son reales y que puedes conocerlos?

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18-RUFUS TURNER (STEVEN WILLIAMS).

Sí, niños, seguimos resucitando a todo el reparto de Expediente X. Y, en este caso concreto, de Nuevos Policías también.

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17-ANNA MILTON (JULIE MCNIVEN)

Interpreta a un ángel. Y lo es. ❤

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16-KEVIN TRAN (OSRIC CHAU).

¿Por qué todos los profetas son tan pardillos?

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15-MEG MASTERS (NICKI AYCOX / RACHEL MINER)

Esta demonia me mola porque es mala desde el puto principio y punto, no se anda con engaños ni pollas. Se lo pasa teta puteando a los buenos durante 9 temporadas XD

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14-JO HARVELLE (ALONA TAL).

Su jamelguez, su amor imposible con Dean W… espera, ¿esto no lo había dicho ya antes?

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13-MUERTE (JULIAN RICHINGS).

Es el actor perfecto para encarnar a la Muerte. El bedel de Leyenda Urbana, el tarao de mantenimiento en Hospital Kingdom. Y no sé a vosotors, pero a mí me recuerda mazo a Abed de Community.

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12-BELA TALBOT (LAUREN COHAN).

Por ser una ladrona de guante blanco, dura e implacable, y porque JRRR AY OMÁ.

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11-BENNY (TY OLSON).

Donde se ponga el mejor vampiro redimido de la historia, que se quiten, por más que me duela decirlo, Angel y Spike.

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10-BALTHAZAR (SEBASTIAN ROCHÉ).

El ángel que viajó en el tiempo y evitó que se hundiera el Titanic porque no soportaba a Celine Dion.

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9-ASH (CHAD LINDBERG).

El mejor hacker y mega-genio superdotado del planeta es un jeviata con un mullet ochentero que vive en la trastienda de un bar de carretera.

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8-CHARLIE BRADBURY (FELICIA DAY).

La friki más adorable del universo, también conocida como una de las musas de Joss Whedon (era Vi en Buffy Cazavampiros y la chica de Doctor Horrible).

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7-RUBY (KATIE CASSIDY / GENEVIEVE PADALECKI).

Katie Cassidy (Laurel Lance en Arrow) es probablemente la mujer más sexi que ha pisado esta serie. Y lo fuerte es que Sam en la vida real va y se casa con la OTRA actriz que hizo de Ruby. Pa fliparlo.

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6-THE TRICKSTER / GABRIEL (RICHARD SPEIGHT JR)

Porque nos dio algunos de los capítulos más hilarantes de toooda la serie (el de las abducciones, el del Día de la Marmota, el de Anatomía de Grey en cachondeo…) y luego resultó ser el tipo más duro del multiverso. Bueno, casi.

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5-CASTIEL (MISHA COLLINS).

“My name is Castiel. I’m an angel of the Lord”. Nada más que añadir. Bueno sí, esta foto:

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4-CROWLEY (MARK A. SHEPPARD).

El villano más carismático habido y por haber. Si no conoces a este actor que aparece en todas las series míticas, no eres digno de llamarte friki. Whassup, bitches?

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3-CHUCK SHURLEY (ROB BENEDICT).

El profeta Chuck, aunque usa el seudónimo de Carver Edlund en guiño a dos de los guionistas de la serie (Jeremy Carver y Ben Edlund), escritor de El Evangelio Winchester y, como se sospecha al final de la 5ª temporada, no es sólo un profeta, sino… (OJO SPOILER) ¿¿¿DIOS???

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2-BOBBY SINGER (JIM BEAVER).

Se me ocurren miles de motivos para que el badass supremo esté tan arriba en la lista, pero se podrían resumir en una palabra: IDIOTS!!!

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1-GARTH FITZGERALD IV (DJ QUALLS).

¿Podía haber otro en el nº 1? Joder, estamos hablando del Cazador tirillas que da abrazos a la gente y bebe batidos para intentar ganar peso, pero no por ello es menos implacable. Algo así como el Bobby Junior, interpretado por el flacucho adorable de Road Trip y Los Feos También Mojan. Quiero un spin-off protagonizado por Garth y lo quiero ya.

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Espero que os haya gustado el ranking. Si me he olvidado alguno lo siento, son 9 años de serie resumidos en un solo post. Y no quiero acabar sin una mención especial a algo que, si bien no es un secundario, es en palabras del Profeta Chuck, EL OBJETO MÁS IMPORTANTE DE LA HISTORIA DEL UNIVERSO. Ya sabéis de qué estoy hablando, ¿no? METALLICAR FOR THE WIN.

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Jose Sénder.

1-2-2014, 17:59 h.

El día que nos despertamos y ya no había armas, fue cuando todo cambió.

 

No sabemos por qué pasó, no sabemos quién lo hizo, no sabemos con qué intención. Una mañana cualquiera, todas las armas de fuego dejaron de funcionar. La pólvora se evaporó. Los tásers eléctricos se descargaron. Las armas nucleares y las bombas químicas se habían convertido en meros cascarones vacíos. Porque sí. No sé quién lo hizo. No me importa.

 

Si lo hubiéramos pensado hace unos meses, nadie habría creído que las armas fueran algo importante para el mundo. No parecían ocupar un puesto elevado en la lista de prioridades de la especie humana. La comida, el agua, el amor, el dinero parecen mucho más esenciales.

 

Pero fue en el momento en que las armas desaparecieron, cuando nos dimos cuenta de lo que representaban. Fue cuando cada uno de los seres humanos del planeta se preguntó por qué mandaban los que mandaban. Por qué unas personas tenían autoridad sobre otras y les decían qué hacer y qué no hacer. La respuesta era simple: armas.

 

En cualquier película americana de catástrofes habrían tenido claro que, en cuanto las armas desaparecieran, el mundo se convertiría en un caos de gente robándose unos a otros, violando a bebés y comiéndose al gato del vecino. Pero no fue así. Para nada. El día que nos despertamos y ya no había armas, todo pasó de una forma mucho más humana.

 

Los policías se despertaron aquella mañana y, cuando por fin se dieron cuenta de lo que pasaba, lloraron como niños y se encerraron a cal y canto en sus comisarías. Habían perdido lo que les hacía especiales. Lo que les hacía ser mejores seres humanos que los demás, estar por encima del bien y del mal, tener el poder para decidir la vida de otras personas. Ese día, se dieron cuenta de que no eran más que personas, igual que todos nosotros.

 

Los políticos gritaron de rabia e impotencia y no tardaron en aparecer en televisión culpándose unos a otros, culpando a organizaciones terroristas inventadas, culpando a cualquier ciudadano de a pie que se atreviera a preguntar “¿y ahora, qué?” Pero eso fue lo que pasó. Que la gente empezó a preguntar “¿y ahora, qué?” Si no obedecíamos a los grandes trajes y corbatas que vociferaban entre espumarajos enloquecidos en los noticiarios, ¿nos iban a disparar? ¿Iban a meternos en la cárcel a punta de pistola?

 

No recuerdo cuál de ellos fue el que metió la pata y dijo la frase que encendió la chispa. Creo que fue uno de los grandes fascistas exaltados. Intentaba mantenernos asustados, que no nos diéramos cuenta de que ya no tenían ninguna clase de dominio sobre nuestras vidas. Dijo algo así como “no creáis que ya no os gobernamos”, intentando alejar el pensamiento de la mente colectiva. Y, al decirlo en voz alta, lo que logró fue acercarlo a nosotros. En ese momento nos dimos cuenta de que ya no teníamos que tenerles miedo. No eran más que hombrecillos a los que el traje se les había quedado grande y la corbata se les había caído hasta los tobillos. Ahora eran ellos los que estaban asustados. Con sus perros guardianes privados de sus dientes y encerrados en sus casetas muertos de miedo, lloraban de pánico porque ya nadie les escuchaba. Se veían rebajados a la categoría de seres humanos. Ya no tenían pólvora. Ahora, la pólvora éramos nosotros.

 

Puede que pasaran un par de horas antes de que todo estallara. Estallar quizás no sea la palabra adecuada, dado lo tranquilo que fue todo. Desde que el político en cuestión dijo aquella frase, apenas pasaron dos horas hasta que la gente entró en el congreso. No hubo organización de ningún tipo, la gente no se llamaba por teléfono ni se convocaron manifestaciones por internet. Las personas de a pie simplemente echaron a andar tranquilamente desde sus casas o puestos de trabajo hacia el lugar de autoridad más cercano, ya fuera un ayuntamiento local, una presidencia autonómica o el mismo gobierno del país. Andaban sonriendo, pensando que el sitio al que iban estaba habitado por personas iguales que ellos, sin ningún poder mágico que les hiciera mejores que nosotros y sin la posibilidad de hacernos daño para dejar claro quién manda. Cada uno andaba a la suya, sin preocuparse de si iba solo o acompañado. Pero la realidad era que una marabunta infinita de personas se dirigía a lo que un par de horas antes había sido un centro de poder. Sólo porque todos y cada uno de ellos tenían un mensaje en la cabeza que querían dejar claro: Ya no me das miedo.

 

No quedó uno solo. Ni un edificio de poder. Piedra por piedra, todos desmontados. Ayuntamientos, comisarías, cuarteles militares. Y a los políticos y sus guardianes… lo que les pasó a todos y cada uno de ellos, sin una sola excepción en todo el planeta, prefiero no recordarlo. Es algo que nadie querría recordar.

 

Pero fue bonito. No fue un estallido. No fue una noche de violencia, hogueras, explosiones y gente gritando de furia y dolor. Fue una mañana tranquila y soleada. Fue como una ola suave desgastando un castillo de arena en la playa. Fue un mar de gente sonriente caminando sin prisa y sin un orden concreto, entrando en los lugares donde se escondía la gente que antes había sido mejor que las personas y dejándoles claro que ya no lo eran. Y todo pasó en apenas una hora.

 

Y después de eso, ¿qué? ¿Caos, anarquía, destrucción, pillaje?

 

No. La gente se dio la vuelta tranquilamente y volvieron a sus trabajos, a sus familias, a sus amigos, o a empezar de nuevo y dedicarse a algo que les hiciera felices. No tenían ninguna necesidad de crear más caos y terror. La gente que había estado creando siempre el caos y el terror, los terroristas de verdad, ya no estaban. No había sido un héroe el que había acabado con ellos, ni un cuerpo especial de agentes de élite. Había sido todo el mundo. Todos nosotros.

 

Ese fue el día en que se acabó el miedo. El día en que dejaron de haber personas que eran más persona que los demás. El día que nos despertamos y ya no habían armas.

 

Jose Sénder.

3-1-2014, 23:15 h.

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Si pudiera elegir qué personajes del Whoniverse deberían tener su propia serie, éstas serían mis 10 propuestas, ordenadas de menos a más ganas de verlas:

10-ASTRID (Kylie Minogue)
No era la polla para una serie de acción, pero la camarera del Nuevo Titanic era adorable.
Style: "SETUP"

9-PORRIDGE, EMPERADOR DE NUEVA ROMA
Nuestro Willow / Ewok / Robot del autoestopista galáctico, lo petaría mucho dirigiendo sin ganas su macro-imperio romano a conquistar el universo.
Doctor Who - Series 7B

8-CANTON DELAWARE
Es… ¡Crowley de Supernatural! ¡Badger de Firefly! ¡El principal psycho killer de Medium! El hombre que ha salido en más series frikis de la historia. Y como agente federal malote y gay era insuperable.
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7-GUNSLINGER
El cyborg del espacio aislado en un pueblo del lejano oeste, con John Crichton (Farscape) como sheriff. Un western de ci-fi con estos dos lo petaría mucho.
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6-ROSE & THE OTHER DOCTOR
Rose Tyler y su clon humano del Doctor, viviendo en un universo paralelo. Por volver a verlos a ambos juntos, yo pagaba.
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5-JENNY, THE DOCTOR’S DAUGHTER
Porque es rebonica y punto.
Jenny

4-GWEN COOPER, AGENT OF TORCHWOOD
Porque esos dientes separaos tienen un nosequé que qué sé yo. Y es algo así como la Bruce Willis de Gales, encima.
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3-THE WAR DOCTOR
Quiero ver a John Hurt liándola parda cuando era el Doctor malote en las Time Wars. Ni que se auna temporada, porfa.
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2-VASTRA & CO, PRIVATE INVESTIGATORS
Una serie de detectives con Vastra, Jenny y Strax sería lo more de lo more.
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1-LADY CHRISTINA DE SOUZA, LADRONA DE JOYAS
Porque habría sido la mejor companion (hasta que llegó Clara, al menos) y la dejaron escapar. Tiene un puto autobús volador, por el amor de Joss.
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Todo esto sin contar los personajes que ya tienen su propia serie, claro (léase Sarah Jane, K-9 y el insuperable CAPITÁN JACK HARKNESS).

¡Por fin! Aquí llega el estreno más ansiado de la última década. Empequeñeciendo a cualquier estreno esperado por la gente, a Pacific Rim, a Breaking Bad, incluso al nuevo disco de OBK… ¡CACAHUÉ! La nueva serie de humor que arrasa ya en cines, teles y puticlubes.

Ya lo dijo Aristóteles: “Tú siempre fuiste duro de pelar, duro de pelar”.

Vídeo  —  Publicado: septiembre 25, 2013 en Uncategorized
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Últimamente no paro de toparme con blogs hechos por muchachas en los que hacen listas de sus maromos favoritos de las series y pelis (que si Sherlock, que si Tennant, que si la cosa esa con purpurina de Crepústula…) y he dicho oye, no voy a ser yo menos, y mira, aquí va la versión mozas. Total, que ha habido miles de jamelgas en la historia de Lo Friki, pero aquí he hecho una criba para quedarme con lo más selecto de los cómics, series, pelis e incluso algun videojuego (de esto último hay poco porque no controlo mucho del tema). Ahí van (y seguro que me olvido chorrocientasmil):

 

1-ANNIE EDISON (Community)

Alison Brie es el summum absoluto de lo sexi en este mundo y en el otro.

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2-CLARA “OSWIN” OSWALD (Doctor Who)

Antes creía que era imposible que una companion superara a Rose, pero Jenna-Louise Coleman me hizo cambiar de idea.

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3-FAITH LEHANE (Buffy Cazavampiros)

Eliza Dushku interpretando a la Cazavampiros del Metal. Malhablada, asesina, amante del cuero negro y el metal… perfecta, vaya.

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4-VERONICA MARS (Veronica Mars)

Qué voy a decir de Kristen Bell que no haya dicho ya… *Suspiro*

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5-PENNY (The big bang theory)

Knock knock… ¿Penny? O_o

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6-LA GATA NEGRA (Spiderman)

Felicia Hardy es la ladrona más sexi de la historia del cómic.

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7-RUBY (Supernatural)

La demonia que ponía tontico a Sam Winchester, interpretada por Katie Cassidy (Canario Negro en Arrow).

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8-FAYE VALENTINE (Cowboy Bebop).

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9-BUFFY SUMMERS (Buffy Cazavampiros)

THE CHOSEN ONE!

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10-SIDNEY PRESCOTT (Scream)

La Scream Queen por excelencia.

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11-HULKA (Hulka)

La mejor superheroína de Marvel.

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12-INARA SERRA (Firefly)

Morena Baccarin as the Space Pilingui.

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13-JESSICA RABBIT (Quién engañó a Roger Rabbit)

“No soy mala, es que me han dibujado así”.

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14-LOIS LANE (Smallville)

Normal que Clark Kent dejara a Lana Lang. Era tontico pero no tanto.

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15-RUBY / CAPERUCITA (Once upon a time)

Meghan Ory on fire.

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16-MAI SHIRANUI (King of Fighters)

Aaay, qué partidacas nos pegábamos de guachos.

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17-CALLISTO (Xena: Warrior princess)

En toda la antigua Grecia sólo hubo una mujer más sexi que Xena: su archienemiga Callisto (Hudson Leick).

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18-DOMINO (X-Men)

Neena Thurman, cazarrecompensas mutante, asesina a sueldo, miembro de X-Men, X-Force y X-Factor, ex de Cable, Lobezno y Masacre, la puta ama.

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19-CORDELIA CHASE (Angel).

Aaaay, Charisma Carpenter, por ti no pasan los años.

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20-CAITLIN FAIRCHILD (Gen13)

De lo mejorcito de Wildstorm Comics.

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21-XENA (Xena: Warrior princess)

¡Yulululululululu!

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22-SARAH PEZZINI (Witchblade)

La de los cómics, vaya. La serie de TV es mejor olvidarla.

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23-PAIGE HALLIWELL (Embrujadas)

Antes de que Rose McGowan se operara el jeto y se echara a perder.

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24-TIFA LOCKHART (Final Fantasy 7)

Otra de videojuegos.

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25-VERONICA (The lost world)

Esta serie era mala de cojones, pero hay que ver con Jennifer O’Dell.

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26-LARA CROFT (Tomb Raider)

Que no he puesto a Angelina, pero podría, ¿eh?

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27-SIKOZU (Farscape)

Y encima era desmontable. *__*

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28-MUERTE (The Sandman)

Nunca morirse fue tan guai.

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29-CAMERON (Terminator: the Sarah Connor chronicles)

Summer Glau como robot pibón del futuro.

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30-ABBEY CHASE (Danger Girl)

Tan sexi como cualquier personaje dibujado por el maestro J. Scott Campbell.

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31-GINGER (Ginger snaps)

Katharine Isabelle como mujer lobo siniestrilla en peliculón.

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32-A-18 (Dragonball)

No podía acabar sin el máximo zenit del estilo noventero. Ay, qué infancia nos dio.

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That’s all. ¿Sugerencias, ruegos, insultos?