CARTA DE RESPUESTA A UNA LISTA DE TOPICAZOS MACHISTAS

Publicado: diciembre 10, 2014 en Uncategorized

Hoy he leído un artículo bastante absurdo (creo que pretendía ser humorístico, aunque no tengo pruebas que lo respalden) sobre tópicos masculinos. Uno de esos artículos típicos de pique tonto entre sexos, que si “las tías sois tal” o “los tíos sois cual” cuya única meta es agrandar el abismo de desigualdad entre géneros y hacernos retroceder un siglo. Se trata de una lista de supuestos motivos irrefutables por los cuales los hombres somos gente súper feliz, simple y sin preocupaciones en esta vida. He decidido desgranarlo y, desde el punto de vista de las personas a las que se refiere, decir si creo que son ciertos o falsos, uno a uno. Empecemos:

POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN, pero TAN FELICES??

FALSO. Eso lo dirás tú. ¿Cómo se sabe que una persona es feliz sin ser ella, sólo mirándola? Yo también puedo decir que una chica es feliz porque la he visto sonreír, aunque no tenga ni pajolera idea de su vida y sus problemas. Para empezar, dar por hecho que los demás son absolutamente felices sólo porque tú no lo seas, es bastante generalista y tonto. Sólo porque vea sonreír a un desconocido por la calle no voy a pensar “mira, ahí va un tío que seguro que no tiene ningún problema en la vida, qué cabrón“. Igual de absurdo es decir que todos los hombres somos felices. Estamos en el siglo XXI, en una era regida por el capitalismo, la competitividad, el estrés y las imposiciones de modas absurdas. NADIE es feliz. Por cierto, en las oraciones de pregunta, en castellano, también se incluye un signo de interrogación al principio de la frase, poner dos al final no lo compensa.

  • Transmiten su apellido.

CIERTO. Aunque hoy en día ya existe la posibilidad de elegir cuál de los dos le da su apellido a la descendencia, lo habitual sigue siendo que se lleve el del hombre, como consecuencia del patriarcado al que llevamos tantos años adscritos.

  • El garaje es todo suyo.

FALSO. Esto implicaría varios factores, como que por el mero hecho de tener un pene ya tienes una casa con garaje. Un hombre casado que tenga casa con garaje propio y al que además le gusten las labores que se puedan hacer en uno (yo qué sé, bricolaje o arreglar motores o algo) y utilice su garaje para ello, sería, no sé… ¿un 1% de la población? ¿Un 2%? La inmensa mayoría de personas, hombres y mujeres, aparcamos en la calle o, los más afortunados, en una plaza alquilada. Que no vivimos en la USA de los ’50, en casitas unifamiliares con garaje y siendo adictos a Bricomanía.

  • La preparación de la boda se hace sola.

FALSO. Este año se casan vari@s amig@s mí@s (cosas de la edad) y los novios van igual de estresados que las novias haciendo cosas. En algunos casos se reparten las tareas al 50%, en otros las hacen juntos. Si existe alguna pareja en la cual la novia es la que se encarga de la boda por sí sola, deberían hacérselo mirar muy seriamente: el problema no es que sea un hombre, es que es un jeta que vive anclado en el franquismo.

  • El chocolate es algo que pueden comer.

FALSO. Entonces… ¿no existen hombres gordos? ¿No existen hombres gordos acomplejados? ¿No existen modelos cachas con abdominales para rallar queso que acomplejan a los hombres gordos y los hacen ponerse a dieta y matarse en el gimnasio para ser como los tíos guaperas de la tele y las revistas? Porque, creedme, trabajo en un gimnasio y nos iríamos a pique si no fuese así.

  • Nunca quedan embarazados.

CIERTO. Cosas de la biología. No lo he elegido yo, claro, pero comprendo que eso sí es una ventaja para nosotros y una putada para vosotras, así que te doy la razón en ésta.

  • Los mecánicos les cuentan la verdad.

FALSO. No todo el mundo sabe de mecánica y es un experto en coches. Para eso, o estudias mecánica, o eres un cani que lo único que sabe leer son revistas de coches para fardar con sus amigos de lo que peta su motor. Dado lo largo y difícil que es aprender algo tan complejo como el funcionamiento interno de un vehículo, si todos los hombres fuésemos expertos en coches, o bien no existirían los mecánicos, porque nadie necesitaría nunca acudir a uno; o bien, sólo habría mecánicos y no existiría ningún hombre que se dedicara a la medicina, el derecho, la carpintería o la enseñanza. Es algo así como si yo ahora digo que todas las mujeres son doctoras en medicina. Tengo una carrera, un máster,  un cociente de 160 y tres idiomas, pero no tengo ni zorra de lo que es un carburador ni falta que me hace.

  • El mundo es su orinal.

FALSO. De nuevo, creo que al afirmar que todos los hombres somos unos maleducados sin sentido de la higiene ni de la vergüenza que meamos por la calle, confundes el término “hombres” con “canis“. Hoy en día existen bares o gasolineras a los que se puede entrar si se tiene una urgencia. Si no, te esperas a llegar a casa para mear como hacemos todos.

  • Las arrugas añaden carácter.

FALSO. Eso es la típica mentira que les decimos a los amigos para que se sientan mejor con las putadas inevitables que les pasan, como “si calvo estás mejor, hombre“, o “bah, peor para ella, ya encontrarás a otra, no te merece“. Hacerse viejo es una mierda, tengas los órganos reproductores que tengas.

  • La gente nunca les mira las tetas cuando les están hablando.

CIERTO. No tenemos tetas.

  • Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

FALSO. Que no usemos tacones no significa que no usemos calzados que puedan resultar dolorosos. La última vez que estrené zapatos, eran así como muy fashionettis pero tan jodidamente incómodos que caminé diez minutos y ya tuve que parar en una farmacia a por tiritas porque me sangraban los talones una cosa bárbara. Sí, repito, no llevamos tacones y comprendo que son dolorosos, pero eso no significa que no exista el calzado incómodo para hombre. Probad a llevar unas botas de cowboy con tacones de madera una noche entera para hacer un concierto y decidme si no.

  • Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

FALSO. Si una persona puede llamar a su madre o a sus amigos y zanjar la conversación en 30 segundos, eso no es que sea un hombre, es que es un soso y un rancio. Yo cuando llamo a mi madre le cuento cosas; cuando llamo a mi mejor amiga, nos tiramos media hora al teléfono; cuando llamo a un colega para quedar, pasamos un rato hablando de qué vamos a hacer y dónde. La única llamada de 30 segundos que se me ocurre es “-Hola, ¿está Rita? –No, se ha equivocado. –Disculpe, adiós”.

  • Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

FALSO. Vacaciones de 5 días: 5 camisetas, 5 calzoncillos, 5 pares de calcetines, algún que otro suéter por si refresca, material de lectura, máquina de afeitar, champú, desodorante, alguna muda extra por si acaso, pijama, cargador del móvil, cámara de fotos, algo de música… joder, ¿ésa maleta qué es? ¿El bolso de Mary Poppins? XD

  • Pueden abrir todos los frascos.

FALSO. Otro topicazo de mediados del siglo XX que intentas potenciar: Todos los hombres tienen que ser fuertes y musculados, todos tenemos que ser Hulk para ser hombres de verdad, ¿no? Para abrir cualquier frasco, basta con conocer un poquito las leyes de la física y hacer palanca con un cuchillo en el borde para que se deshaga el vacío y poder abrirlo suaaaave suave.

  • Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.

CIERTO. Aquí os doy la razón. Yo si me encuentro a otro tío con una camiseta de Led Zeppelin, ya me ha caído bien. O quizás no, habrá que conocerlo antes. Mal vamos si juzgamos a la gente por su ropa y ya está.

  • La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.

CIERTO. Al menos en mi caso, prefiero afeitarme que depilarme.

  • Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.

FALSO. Esto es una parida del mil. Los chistes sobre felaciones nos los hacemos entre nosotros tanto o más que a una mujer. “¿Qué, Manolo, te gustan los plátanos, piratón?” Y no te cuento lo mal que lo pasé yo un día comiéndome un bocata de bratwurst por la calle en el Eixample.

  • Si alguien se olvida de invitarlo a algún lado todavía puede ser su amigo/a.

FALSO. Como en el  caso de las mujeres, dependerá de quién sea la persona que se olvida de invitarte. Si un conocido no se acuerda de mí para invitarme a unas copas después del trabajo, no me importa. Si mi mejor amigo no me invita a su boda, igual me cabreo un poco. XD

  • Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.

FALSO. ¿Qué pasa, que no has notado ninguna leve diferencia en la cantidad de tíos guapos que trabajan de cara al público, con respecto a los feos, gordos y calvos? La superficialidad de anteponer lo físico a lo intelectual es algo que afecta a todos. Tristemente, el físico es un factor decisivo en que nos den un trabajo o no, seamos hombres o mujeres. Si no, iríamos a las entrevistas de trabajo en chándal, sin afeitar y con legañas, en lugar de ir trajeados y arreglarnos toda la mañana para ello.

  • Su ropa interior cuesta 3€ en pack de tres.

FALSO. Si te pones así, la vuestra también. Si no tienes dinero para nada mejor, da igual que seas hombre o mujer, puedes comprar packs de ropa interior tirados de precio en el mismo sitio: el mercadillo. Si puedes permitírtelo y quieres que los calzoncillos / bragas / sujetadores / calcetines te duren más de una semana, te gastarás un poco más. No veo qué tiene eso que ver con ser hombre o mujer. Te aseguro que unos calzoncillos Calvin Klein te van a costar lo mismo que unas bragas de la marca pija que sea.

  • Tres pares de zapatos son más que suficientes.

CIERTO. Ahí sí que os doy la razón. Aunque no creo que el conformarse con tres o cuatro pares de zapatos sea motivo de felicidad. Supongo que hay que ser un poco más superficial para valorar esas cosas por encima de otras.

  • Son incapaces de ver arrugas en su traje.

FALSO. Si fuéramos incapaces de ver arrugas (amén de tener ciertos problemas oculares), nunca verías a un hombre soltero con un traje bien planchado. Me imagino que en la época a la que haces alusión en este artículo, los años 30-40 del siglo XX, sí que era cierto que el hombre se tiraba en el sofá a rascarse los huevos y su mujer le planchaba la ropa, pero siento decepcionarte diciéndote que ya no se estila demasiado.

  • Todo en su cara permanece en su color original.

FALSO. Perdona que te diga, pero cuando tenía 20 años mis párpados inferiores no eran tan lilas y todos los pelos de mi barba eran de color negro XD

  • El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

FALSO. ¿Tú has visto a Jon Bon Jovi? Supongo que de nuevo evocas esa época dorada de las pelis del Hollywood clásico en que los hombres iban todos con corte de pelo militar y a los niños les cortaban el pelo con un orinal. Hoy en día, existen peluqueros que han estudiado para ello y saben hacer cosas más variadas.

  • Sólo tienen que afeitarse la cara.

FALSO. ¿Qué pasa, que no tenemos sobacos? ¿Ni pubis? Por no hablar de que hay muchos tíos que, por el motivo que sea, se afeitan el pecho o las piernas.

  • Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.

FALSO. Bueno, es cierto que los frikis podemos pasarnos la vida coleccionando figuritas de Doctor Who o de Evangelion. Pero las mujeres frikis también. Declarar tan alegremente que lo de ser friki es sólo cosa de hombres es tremendamente machista incluso para lo que la persona que ha escrito este artículo ya nos tiene acostumbrados.

  • Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan sus piernas.

FALSO. Pues qué quieres que te diga, a mí se me cae la cara de vergüenza si en alguna ocasión me da por ponerme pantalones cortos, porque los y las colegas en seguida empiezan a reírse de las matas de pelo que asoman.

  • Pueden ‘hacerse’ las uñas con una navaja.

FALSO. ¿Quién carajo se corta las uñas con una navaja en pleno siglo XXI? ¿Curro Jiménez? ¿El Vaquilla? ¿Pero a qué clase de hombres conoces tú? ¡Avisa a la policía, de prisa!

  • Pueden escoger si quieren o no dejarse bigote.

CIERTO. Poder, podemos. Pero es una horterada y te da un aspecto de proxeneta de los 70 que no es demasiado recomendable XD

  • Aunque tengan panza, siguen comiendo igual

FALSO. Repites la premisa de antes, que los gordos no tienen complejos, que no existen hombres que hagan dieta ni que vayan al gimnasio para poder verse como los tíos de la tele que a ti te gustan. ¿Te das cuenta de lo absurdo que es eso?

  • Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

FALSO. Si puedes elegir 25 regalos en 25 minutos, no eres un hombre, eres FLASH. Y si no te pasas por lo menos unas cuantas horas decidiendo un regalo para tu madre o para tu novia, eres una mierda de hijo y de novio, tío.

  • Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta los baños estén sucios.

CIERTO. Ésta es verdad. Tenemos la suerte de poder mear de pie. Lo cual tampoco significa que nos haga puta gracia entrar a un lavabo encharcado de orín y chapotear en él como si fuésemos Alfred J. Quack.

  • Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, durante horas, sin pensar “Debe estar enfadado conmigo”

FALSO. Como todo, depende del amigo, claro. Hay amigos que llevan muchos años juntos y pueden pasarse una hora disfrutando del silencio, sean hombres o mujeres, de igual forma que hay amigos que se sienten incómodos y tienen que llenar el silencio con lo primero que se les pasa por la cabeza. A veces estás con 5 amigos viendo una peli mala con unas cervezas y la vas comentando y haciendo bromas; otras veces estás con otro viendo una peli que os gusta mucho a los dos y la veis en silencio y nadie se enfada ni se deja de enfadar. Si tú te enfadas cuando tus amigos están atentos a las películas o series que veis, no es porque seas mujer. Piensa detenidamente en qué falla con tus amistades.

  • Y lo mejor de todo………, es que ¡¡todo es cierto!!

FALSO. Eso lo dirás tú. Difícilmente entenderás cómo funciona la mente de una persona que no eres tú misma. Yo también podría escribir un artículo diciendo que las mujeres sois felices y no tenéis movidas ni preocupaciones y usar topicazos de la era de Eisenhower, “Claro, sois muy felices porque tenéis tetas y nosotros no… y porque os compráis zapatos… y porque coméis yogures… y…”, pero (1) No me voy a poner a escribir sobre cómo funciona la mente de una persona que no soy yo y en qué piensa, porque al no conocerla desde dentro, probablemente haría el ridículo con mil errores garrafales, como quien ha escrito este artículo. (2) Antes de ponerme a juzgar y a decir chorradas, prefiero hablar tranquilamente con mis amigas e informarme preguntándoles sobre su vida y sus cosas, en lugar de decidir yo unilateralmente cómo son en base a pelis que he visto. (3) Colocar un exceso de signos de puntuación en lugares random no va a sumarle veracidad a tus invenciones, en serio.

En conclusión, antes de lanzar tópicos machistas y de catalogar a la mitad de la población en base a algo que has oído o imaginado, pregúntate: ¿En serio crees conocer a la perfección la vida de todas las personas que existen? ¿Basas este artículo en tus conocidos y amigos? Si es así, ¿en serio te conviene seguir juntándote con gente que cumple las animaladas sexistas que has expuesto en este artículo? Este mundo que describes, de hombres garrulos que sólo saben de tuning y mujeres que anhelan que la línea de los ojos les llegue a la oreja y que las dejen entrar gratis al Pachá, me temo que sois minoría. Quizás deberías comenzar a conocer a personas de fuera de tu círculo. Quizás a algunos que hayan acabado la ESO, por poner un ejemplo. Me sabe fatal sacarte de tu convicción de que vivimos en un capítulo de Los Serrano o en A tres metros sobre el cielo, pero esto es la vida real y aquí el 99% de los hombres NO somos garrulos tripones que van por la vida tirándose pedos en público y que nacen sabiendo montar un motor de coche con los ojos vendados, igual que el 99% de las mujeres NO sois chonis hipermaquilladas cuya mayor meta en la vida es que el Yona os lleve al Bora Bora en su coche tuneado. Si es así como eres tú y como son los hombres que conoces, es tu problema. No nos metas en el mismo saco a los demás hombres y mujeres, no queremos tener nada que ver.

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comentarios
  1. Me he reído mucho en los puntos:

    *Nunca quedan embarazados.
    CIERTO. Cosas de la biología. No lo he elegido yo, claro, pero comprendo que eso sí es una ventaja para nosotros y una putada para vosotras, así que te doy la razón en ésta.

    *Hacerse viejo es una mierda, tengas los órganos reproductores que tengas.

    *La gente nunca les mira las tetas cuando les están hablando.
    CIERTO. No tenemos tetas.

    Los tacones hace muuuuuuuuuuchos siglos se usaban para los hombres, era un estilismo que se puso de moda, hasta que se lo pusieron a la mujer. Y así se ha quedado xD
    Soy chica y para mí los tacones/nazos son cáncer de dedos.

    Entre todo lo que has escrito estoy de acuerdo.

    Buen artículo!

  2. Meri dice:

    Más que machista, me parece sexista. Digo.

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